Takktil

Ja, jeg må bare ta meg selv i nakken og beklage for dårlig frustrasjons utblåsning.
Regner med at du har sittet å bitt negler og oppdatert nettsiden minst tre ganger om dagen? Ja, det var akkurat det jeg tenkte. I kveld er kvelden, det kommer endelig en takk.

Kveldens takk går til paradise hotel. Jeg mener.. jeg hadde ikke takket nei til betalt ferie på et luksushotel med masse festglade mennesker. Jeg hadde på den andre siden takket nei til ferie med Alina, Iselin og "snooki".. Ja, jeg ser på det nå og da. Ikke fordi jeg føler at det gir meg noe, men for å le og gråte over alle de patetiske kommentarene som kommer frem der.  Hvorfor ser du paradise hotel?

Denne takken går til Trondheims stolthet Frakken. En perle av et utested. På Frakken finner du midelaldrende, desperate, illeluktende drita mannfolk og skittne pelspynta kvinnfolk med leopardstøvletter og blå sminke.

Jeg har vært så uheldig å ha hatt gleden av å besøke dette utestedet. For å si det sånn, så hadde ikke jeg satt mine ben inn der om jeg hadde visst hva jeg hadde gått til. Det hele startet på vorspillet. Var sammen med noen venninner og det var topp stemning. Så sier ho ene "dere vi skal ikke ta en tut på Frakken i kveld? Det er så sykt mange kjekke legestudenter der!" Hvis noen har sett på Greys anatomy så hadde ikke det å fått med seg et mannebein av McDreamys standar hjem vert noe å forakte.

Vi dro på Frakken og det som møtte meg da jeg sjangla inn døra, var ikke dunsten av søt parfyme og McDreamy blendende smil. Nei, for der satt Kjetil i en noe trang dressbukse som han helt sikkert fikk da han var 16. Den vinrøde skjorta og den svette sleiken gjorde heller ikke inntrykket noe stort bedre. For å krone det hele hadde han selvfølgelig også den karakteristiske tønderbarten. Ehhhh????? Hva i helvette er dette, tenkte jeg. "De kjekke legene er nede". Ja, ok det kunne jo stemme. Men drita som jeg var så skulle jeg jo selvfølgelig i baren å få meg en drink. Det var jo det dummeste jeg gjorde den kvelden!!

Slide, smak, "hay"....Kjetil sto ved siden av meg og før jeg visste orde av det sto det også en knallsterk drink forran meg. "Kos det går".....hem, når stinky med svettisbart og vinrød skjorte spør deg om det er du ikke helt sikker på hva du skal svare. Nevnte jeg at han nærmet seg femti og jeg kanskje var runda 21?......ikke det....

Så her er poeng 2 i denne takken. Dere illeluktende trøndere som henger på Frakken. Selv om det er fredag og de stakkars drita fulle unge jentene som forviller seg inn i håp om å finne McDreamy. Er det ikke greit at du prøver deg. Det kalles barneråv når jenta er under 12, og gjett hva.....det blir det samme når jegnta knapt er 20 og du er halvveis i grava. For faen, kjøp deg heller en oppblåsbar sau på kondomeriet.

Så takk til det svette utestedet frakken og takk til aldrende menn som er så desperate at dere må sjekke opp jenter på 20!!!

Takk

Som om det ikke er nok med at det å ta buss er som å få en forsmak på hvordan det er å havne i helvette. Så greier faktisk enkelte mennesker å gjøre bussturen ennå litt jæveligere. De som fortjener en takk i dag, det er dere, jævla høylytte, jeg har behov for å brette ut hele mitt forpulte privatliv på bussen!!

Her om dagen fikk jeg krangla meg til et bussete etter å ha vippa av ho gamlemor som satt å bar seg. Når ho forsvant inn i ei sidegate tenkte jeg "ja, ja får nå håpe a ikke detter å brekker lårhalsen". Akuratt i det jeg er sverdeles fornøyd med meg selv og min gode tanke hører jeg et helvettes pip på min venstre side.

"Ja, også tror du ikke at han bare....og jeg bare...også vi bare og da bare. Og veit du hva, når jeg var hos gynokologen her om dagen så sa han at jeg bare...også ja. så bare.... jeg vet ikke hva jeg skal gjøre med den sykdomen jeg asså....."

OG JEG BARE...................MEN I HELVETTE ER DET VIRKELIG NØDVENDIG Å INNFORMERE HELE JÆVLA BUSSEN OM AT DU HAR DRATT PÅ DEG KLAMYDIA PÅ BY'N!!!!!!!

For å si det sånn at med det korte skjørte du hadde på deg så kunne man jo nesten tatt seg en kikk selv. Hvis det er hva du hadde på deg på byn og om du er like billig som den sminken og tupperte hårfrisyren din tilsa. Så er det et under for meg at det kun var klamydia han greide å  finne.

Poenget er at jeg HATER mennesker som deg som forgifter livet mitt med PISSPRAT HØYLYTT på bussen. Hvor ble det av hustelefonen som forhindret at dette skjedde. Vær så snill ta et hint, SLUTT å underhold hele bussen! Når klokka er fire og folk skal hjem fra jobb og skole, får det være nok med at folk hater deg for å se ut som ei dårlig russisk hore. Du trenger virkelig ikke krone det med å legge ut om kjønnssykdommene dine i tilleg!!!'

Vi har vell alle hørt om begrepet "fjortiss", og vi har desverre alle vært der, eller kommer til å være der(forhåpentligvis) en gang i løpet av livet. Det er naturlig å være litt fjortiss i puberteten. Det ses på en periode hvor du ikke helt vet hvem du er, og straks du finner det ut løper du hjem, vasker av den alt for mørke brunkremen og prøver å glemme alle z- ene du har skrevet overalt.Jeg kan tolerere det, men det jeg absolutt ikke tolererer er spesielt jenter som i 17 - 20 års alderen som enda er fjortiss.

Hva er så en fjortiss?

Det vitenskapelige navnet er Fjortis Gnagis.
Det fins likevell flere hundre forsjellige navn som beskriver tilstanden.
Noen norske eksempler; Fjortizz, fjortiss, fjortis, osv.
Deres habitat er litt overalt, men du finner dem ofte hengende på det lokale kjøpesenteret, utenfor kjøpesenteret, på matkjeder som burgerking og Mc donalds. Jeg mener de burde samle seg i helvette.
Fjortisser er kjent for sine ekstraordinere grammatiske ferdigheter og utvidede ordforråd.

Joda, jeg for min del har også vært der. Jeg hang på kjøpesenteret, drakk rusbrus og trodde jeg var storkar, brukte orange sminke fra HM og var frekk med foreldrene mine. Det gikk likevel over, men hos mange ser denne sykdommen ut til aldri å gå over. Så, en stor takk!! til alle fjortisser over 18 år, you made my day!



Denne takken går til klåfingra gutter som har drekki seg til allt for mye selvtilitt. Om du kjenner deg igjen i beskrivelsen av takken over, eller føler at dette er noe du har opplevd. Ja, da er det bare å lese videre.

Her for en stund tilbake var jeg ute på by'n. Jeg hadde tatt på meg den lille sorte kjolen og var klar for en hyggelig kveld. Men som så ofte før så var du der. Du overstadig drita, tror du er så jævelig deilig og har draget på alle fyren. Du var så klart konge på dansegulvet der du sto med henda i været og ropte "STEKARE GUTTA......STEKARE". Så hoppa du opp på en stol og tok fullstendig av, helt til kameraten din måtte dra deg opp fra gulvet. For JA, når du er så drita at det føles ut som en god ide å stå å danse på en noe ustødig barkrakk, da går det galt da!

Etter å ha veiva dansegulvet nogenlunde tomt for folk. Så følte du at bardisken skulle få seg en omgang. Med et blikk som sa sex og kroppsholdning som så skeivere ut en tårnet i Pisa, peila du deg ut ei tilfeldig jente. Og den jenta var uheldivis meg denne kvelden. Svop sa det, og så lå den gjennomsvette armen din rundt skuldra mi. Med en fylleånde ut av ville helvette sa du: "Halla, jeg heter...... Ser du har tatt på deg et frekkt lite antrekk i kveld. Hva sier du til at jeg prøver å få det av igjen?!" Ok, seriøst. Når du har kommet på det nivået at dette høres ut som en god sjekkereplikk. Da er det påtide å gå hjem!

Selv om jeg sendte deg et blikk som sa: " om ikke du ser til helvette å flytter den armen, så skal jeg røske ballene av deg!" Stoppet ikke du. Nei, for før jeg visste ordet av det hadde den ledige armen din finni veien under kjolen og plassert seg på rompa mi. Og for å si det sånn, det var ikke der du hadde tenkt til å stoppe. Den handa var på god vei ned i strømpebuksa og på vei ned i trusa.

Jeg har aldri vært så sint i hele mitt liv! Så hva endte det med. Jo, det skal jeggladlig fortelle. Det endte med at du fikk deg en rett på tryne og fohåpentligvis våknet med en helvettes hodepine og et jævlig blått øye. I tilleg til en Sex on the Beach (ironisk nok så måtte jo drinken ha noe med sex i navnet, så da kan vi jo si at du fikk litt sex alikevell) smelt i trynet.

Så takk kjære deg for å ha gjort nok en by kveld til et sannt helvette!!! Hva faen skulle vi vel gjort uten deg!

Dette er vel et av de innleggene flest kan kjenne seg igjen i. Den ene jente eller den ene gjengen som "styrer" klassen, eller skolen. Man skulle tro at når man overstiger puberteten skulle "dronning bien" forstå at det var på tide på kaste inn teppet, men tydeligvis er det ikke alle som er fan av likestilling. Takk til dere jævla jenter som tror dere er bedre, penere og smarterer enn alle de andre. Dere får oss andre "gjennomsnitts" mennesker til å le høyt. Å den driten du sier om oss er ikke halvparten så ille som det vi sier om deg.

NB; For at du virkelig skal føle innlegget på kroppen, foreslår jeg at dere setter på en seksuell sang på YouTube eller Spotify før du leser innlegget.

Denne takken går til den (uheldigvis) dødskjekke naboen min; nydelig hår, blåe øyne, bra kropp og bra klesstil.
Takk for at du får det til å renne nedover lårene mine, og at jeg må bytte bukser tre ganger om dagen. Uten å vite det sikkert, tror jeg nok at mamma også vil takke deg fordi du får meg til å drikke så mye vann. "Vann takken" er på grunn av at jeg har funnet ut at dersom jeg står og drikker vann ved vasken kan jeg se rett inn i soveromsvinduet ditt.
Såå.. takk for den ekstremt seksuelle frustrasjonen..

Mmm..

Denne takken går til alle med en over gjennomsnittelig sterk kroppslukt, spesielt våre nye fargede landsmenn.

Det var nok en jævla tidlig morgen, tid for å løpe til bussn. Klokken var hele 08.35, men føltes ut som klokken ikke var mer enn 06.00. Jeg hadde som alltid veldig dårlig tid, så jeg spurta med skolesekken i den ene hånden, og brødskiva med hjemmelagd syltetøy i den andre. Det føltes som det var allefall -50 grader.. (Å overdrive har man ikke hørt om..)
La meg legge til her at jeg var forkjølt.. så i det jeg løp ut døra i minusgradene stivna snørret mitt som en isbit.

Bussjoføren hadde tydeligvis unnet seg en kopp kaffe ekstra i dag, for det føltes ut som jeg skulle få koldbrann av å vente så lenge. Etter 15 minutter i snøstorm kom endelig bussen, og det føltes da som jeg hadde vunnet i Lotto.
Jeg gjorde min rutine, sa hei til bussjoføren og viste busskortet, og satt meg på min vanlige plass i midten av bussen.

 I det jeg kjenner gleden av at nesen min endelig begynner å tines opp igjen, og tenker at det får være nok irritasjonsmomenter for i dag kjenner jeg en helt forjævlig stank i bussen. Jeg lurer på hvilken idiot som har trødd i en hundebæsj, jeg snur meg for å se.. Der ser jeg 20 av våre fargede landsmenn smilende med de hvite tennene sine. Det var altså ikke hundebæsj jeg lukta, bare en helt for jævlig stram kroppslukt. Herregud, det fins ikke ord for hvor forbanna jeg ble. Dersom du er et menneske med normal medfølelse tenker du nå garantert; stakkars menneske. Men, jeg kan forsikre deg om at irritasjonen ikke stoppet her. Fortsettelsen kan du lese i takken som kun går utover våre nye fargede landsmenn.

NB; Det er virkelig ikke meningen dersom noen av våre fargede venner leser dette, men det skader ikke å kjøpe norsk såpe og la vær og vaske dere i svetten til familien.

Denne takken vil jeg gjerne rette til alle dere sportsidioter der ute. For noen år siden datet jeg en kjekk ung herremann. Det var søndag og vi hadde spist frokost på senga. Vi lå å koste oss med tv'n på i bakgrunn siden det var skisøndag. Nyforelsket og søte som vi var begynte vi å kysse og det ene førte til det andre. Men så! Når jeg var så nær et fyrverkeri av en orgasme og ba han fortsette hard og intenst hører jeg plutselig han si. ÅÅÅÅHHH Tora Berger, Tora Berger!!!!!! For mens jeg mens jeg lå å nøyt den herlige sexen, lå han på topp og fikk både sex og med seg skiskytingen på tv. For dere som har sett på kvinnelig skiskyting og vet hvem Tora Berger er, trenger jeg vel ikke akkurat forklare at det å høre kjæresten din rope Tora Berger er en stor fornærmelse/forstyrrelse. For å si det sånn at mens han fortsatte å kjøre på, hadde jeg mistet all form for sexlyst.

Så til dere idioter som presterer å rope noe annet en navnet på kjæresten din, eventuelt til nød «å, Gud» når dere har sex. FUCK DERE!

I dette innlegget ønsker jeg å rette en stor takk til Mr Dominant som jeg har valgt å kalle ham i dette innlegget.
Takk for at du etter å ha dregd meg hjem når jeg var full og nesten bevistløs, slådd meg gul og blå på kroppen og dagen etterpå sto naken i døra med et vaffelhjerte til meg fikk meg til å fortså at jeg ikke liker S&M.